Ljuljanje
Z vreme rata usred Sarajeva. A Mujo se ljulja. Zašto? Zajebava snajperiste.

Taxi
Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

Haso u Vijetnamu
Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.

Psi se tuku
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

Hemoroidi
Šetali Mujo i Fata ulicom, kad Fatu zaboli uho. -Joj!- vrisne Fata -zaboli me uho! -Ne brini bona- reče Mujo i poljubi ju u uho. -Joj, moj zub!- vikne Fata kasnije -Ne brini bona- reče Mujo i poljubi. Neki starac ih je gledao s prozora i povikao: -Ej bolan, dal' ti lječiš i hemoroide?

Lav
Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator i taman legli, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa riknu: "Graaaorrrggghhhh!" Kad veli Mujo: "Diži se Haso - počinju crtani!"

Otmica aviona
Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo: "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" "Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki."

Mokraća
Mujo sišao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve analize, pripisao mu ljekove i kaže: "Ove ljekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dođi za mjesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratorij." Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bačvu.

Brčko
Nakon tragedije u Brčkom, odlučila Fata da dodje i sahrani svog Muju. Na ulazu u grad dočeka ju četnik i ona mu objasni zašto je tu. Četnik će: -Fato, ja ne znam kako ćeš ti njega prepoznati, jer mi smo ih sve masakriraIi. Fata: -Niste im valjda i onu stvar rezali. -Ne, to nismo. -E, pa po tome bolan. I četnik joj pokaže sva mrtva tijela. Ide fata od jednog do drugog i kako ih otkrije tako i komentira: -Ovo nije moj Mujo, ovo nije, ovo nije... Pa ljudi moji, ovaj nije uopće iz Brčkog!

Husina selidba
Preselio se Huso u novu zgradu i jednog dana krenuo Mujo da ga posjeti. Na prvom katu Mujo ugleda čovjeka koji tuče glavom o zid, on se začudi te nastavi dalje. Na drugom katu dvoje mladih vode ljubav, a Mujo sa čuđenjem produži dalje. Na trećem katu stoje muškarac i žena goli, žena drži njega za jaja, a sebe za sisu, a muškarac sebe za spolovilo i u drugoj ruci kišobran. Na četvrtom katu stanovao je Huso. Kad Mujo dođe kod Huse reče mu: -Sve je u redu ali jesu li normalni ovi što zive u tvojoj zgradi? A Huso će: -Ma onaj na prvom katu je malo skrenuo u ratu pa ..., oni na drugom su mladi bračni par pa žele pokazati svima da se znaju je*ati... Mujo: -Ma dobro i to, ali ono na trećem, to mi nije jasno! Huso: -Aha, ma to su ti dvoje gluhonijemi - ona njemu kaže - hajde kupi jaja i mlijeka, a on njoj - hoću kurac, vani pada kiša.

Džemper
Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E, znaš li koje je boje trula višnja?" "Znam." "E, pa isti takav samo zelen."

Žvaka
Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače: -Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež' tamo, jebala te žvaka. -Ma babo, samo kunu, samo kunu. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -Pička li ti materina, šta god ti kupim - uništiš!

Preljub
Dođe Haso Muji te mu se potuži: -Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu! -Nije to ništa, Mujo će. -Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu!

Brod i posada
Hvale se Mujo i Talijan i kaže Talijan Muji: -Ti meni dati limena kutija, ja tebi napraviti brod. A kaže Mujo njemu: -Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada.